22:07 

dzihiko
Спасибо, дни блаженства в моих мечтах. Я благодарна случаю, который свел нас вместе.
Закончила, накоец-то, Разомкнутый круг. И не знаю, что делать дальше. Что писать дальше, вернее, о чем, про что именно.
Да и в жизни все как-то... и то и не то одновременно. Нет, я не жалуюсь на то, что выбрала сама для себя. Я понимаю, что это всего лишь очередной этап, что-то проходящее, что-то, что оставит простой след в конце. Хотя бы мне нравится(или это я себя уговариваю?) та профессия, по которой я сейчас получаю образование. Плохо одно - что болею часто, словно организм сопротивляется моему выбору. Ну да ладно, перебъется. Нужно же мне как-то жить, как-то приспасабливаться к этому окружению, к этой реальности, к этим людям. К одиночеству, тяжелому, горькому, безумному.
Я не знаю, как жить дальше, нет-нет, целей у меня до фига и больше, не знаю еще, успею ли все, но... будто чего-то не хватает, чего-то теплого... родного, близкого. Только вот вокруг одна боль, разной степени и от этого грустно.
Глупо, конечно... Но так хочется своего "Соби". Кхм... Что-то я совсем на них повернулась, на СобиРицке, на их мире, на их отношениях. Надо бы выползать в реальность, обычную, повседневную, болезненную. Но не хочется.
Это, наверное, просто осень, темная, холодная и жить не хочется все больше и больше, хочется к Хару, хочется его слов, хочется его улыбки, его теплых объятий. Но он же не позволит, знаю я его. Опять остановит. Так что даже и пытаться смысла нет.
Я люблю тебя. Ты же знаешь. А значит перетерплю каких-то 50 лет. А потом...

@музыка: Jam (Ольга Волоцкая) – Тяжёлое небо

@настроение: как-то... не по себе, а может это просто одиночество.

@темы: мысли в слух, пустота в душе, размышления..., творчество

URL
Комментарии
2014-10-24 в 01:44 

mohini2000
Как-то ты меня немного пугаешь, сердце мое... Прости, что забросила тебя так надолго, углубилась в самокопание и бессовестным образом не отвечала на сообщения. Почему-то так ждала первого снега... Хотелось очиститься, что ли... Казалось, что если землю укроет белым, все изменится. И в моей душе, может быть, тоже... Увы, ничего не вышло. Так глупо сидеть и жалеть себя, словно все вокруг виноваты, а я одна жертва, хотя на самом деле все не так. Больно лишь от того, что не получается влиться, приспособиться, отыскать свое место в жизни. Глупо, да? Вот так на всех злиться, изливать свою злобу, плохое настроение, а потом сожалеть о содеянном, сказанном сгоряча, о невысказанном. Бррр... что-то меня занесло куда-то не туда. Просто верь в себя, в тех, кто рядом, кто вокруг тебя. Не сожалей ни о чем, а там будет видно - верно ли поступила и когда нужно будет свернуть в правильном направлении. Думаю, я тебя понимаю. Порой испытываю подобные чувства. Это нормально желать тепла, именно такого, чтобы до слез то ли от счастья, а то ли от воспоминаний о прежнем одиночестве, чтобы щемило в груди, чтобы хотелось утонуть в этих ощущениях и чтобы остановилось мгновение и этот миг длился вечно. Потому и невозможно расстаться с ними, что лишь находясь в их мире, ты можешь испытывать подобные чувства, потому что в реалии все не так, а может быть, просто страшно, что окажется не так. Перечитала все твои выложенные в последнее время работы, но так и не смогла отписаться - слов не хватило. Все боялась вспугнуть эти впечатления, что остались после прочтения, боялась неосторожным словом все испортить. Но ты пиши, обязательно продолжай мечтать, фантазировать, чувствовать! Просто знай, что я с огромным нетерпением жду каждую твою работы, чтобы потом перечитывать строчки по нескольку раз, переживать мгновения вместе с героями снова и снова. Ведь то тепло, что ты даришь в своих работах, тот свет, что излучаешь, - все это бесценно)

     

Уголок любви

главная